@ Dara: Genaue Vorstelllungen!?!?!
aus Sicht einer Frau mag die Argumentation richtig sein...
aber nüchtern betrachtet, nenne ich es Maßlosigkeit...
viel mehr zu wollen als überhaupt möglich ist...

Wenn die Sache mit dem SEX stimmen würde.... warum ist Mann dann nicht schon im ersten Stock stehegeblieben???

nimms nicht so ernst was ich da schreibe.....
es macht mir Spaß zu ärgern und zu provozieren ...
#wenn es um das Thema "typisch Mann / Frau geht"

@mariachi: Meines Erachtens hätte das Kaufhaus insgesamt 10 Stockwerke haben müssen,
denn es waren nicht alle Eigenschaften aufgezählt, die ein Mann haben sollte,
welche aber sehr sehr wichtig sind! Das nennt man nicht Maßglosigkeit,
sondern GENAUE VORSTELLUNGEN !!!

Mann ist nicht im zweiten Stockwerk geblieben, da er sich gedacht hat: SEX SEX, doppelt gemoppelt hält besser

Ich nehme es nicht ernst, denn ich könnte mich studenlang duellieren
wenn es um dieses Thema geht ...

Ralf wird mittags von seiner Ehefrau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kleines Bier in die Kneipe. Aus dem kleinen wird ein großes Bier und als er nach 18 Uhr vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Ehefrau. Also stellt er die Schnecken in 2er Reihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So, hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!

Vozi covek pijan ko kamen i zaustavi ga policajac:
- "Gospodine, Vi smrdite na alkohol, da niste pijani?"
- "Pijan sam."
- "Pa ako ste pijani sto niste dali supruzi koja sjedi do vas da vozi?"
- "Ako sam pijan nisam i lud!"

@mariachi:

@ Dara:

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno svacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."

Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da ...
18 u 54 ide puno vise puta nego...
54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.
Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Er: “Mit wem warst du gestern aus?”
Sie: “Du bist eifersüchtig wie immer!”
Er: “Wie? Welcher immer?”

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Pita momak devojku:
• Da li znaš šta su streptokoke?
• Ne znam - odgovori devojka.
Tek će momak njoj:
• Streptokoke su kada ti strepiš a ja te kokam.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
>
> Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo
> provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne.
> Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu
> znanosti).
>
> A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
> ispitivanja su pokazala da:
>
> A) Svi smo se udebljali.
> B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
> C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
> D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
> E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
> jednostavne bile.
> F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da
> jesmo.
> G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.
>
> Mislim da je pretpostavka dokazana...
> PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?

- 30 kg!

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam za uvek. Sedam godina sam ti bila dobra zena, a sta sam dobila za uzvrat?
Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prosle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi vise da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Sa srećom,
Tvoja bivša žena


Odgovor:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog džvanjkanja. Šteta sto to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo sto mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kazem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato sto je cena jos uvek bila zakačena. Molio sam boga da je to samo slučajnost sto je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te jos uvek voleo i osecao da mi još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam dosao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:
Prebogat i slobodan