Gde su ljudi najsigurniji od pticjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne mozes nista da dobijes.

ide Pirocanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad cita:
Knjaz Milos - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Cesma Vesma - 2.00 din.

Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku...
• Sta bi, dragi? - pita ga zena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa sto si sad ljut?
• Sad manje ustedim kad idem peske!

Vasar je a mali Pirocanac trazi koji dinar da se provoza na ringispilu, a otac ce na to:
• Kuj' ce ti to andrak, Zemlja se ionako za dzaba vrti!

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
• Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
• BemVe!
• Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se anti-bebi pilula više isplati.

ziv ti ja!

Dosao pirocanac na benzinsku pumpu i kaze:
Sipaj mi 2 litra benzina i 1kap ulja
A prodavac ce njemu: hoces i da ti prdnem u gume?

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:

• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".