das ist ja mal n kracher....

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!

Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju?
Da izbegne vojsku!

Sedi mladi par na klupi u parku, a na klupi pored jedan stari deda.
Kaze devojka decku:"Joj, tako me bole glava!"
On je poljubi u celo:"Jel ti bolje, draga?", "Jeste" odgovori ona.
Malo kasnije:"Uf, bole me nesto zub, dragi!" on je poljubi na usta - prodje je bol!
Ubaci se deda:"Jeli doktore, lecis li i hemoroide?!!"

Pita filozof seljaka:" Znas li ti sta je kod pileta razlika izmedju leve i desne noge -
a posebno kod desne noge?"
odgovara seljak:" Ma j.... ja tebi i oca i majku - a posebno, posebno majku!"

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Èuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu... Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doruckuju oni, postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita: • Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo? • E pa - pocne mlada penzionerka objasnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece: • Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a dorucak je bio moja ideja...

Dosao americki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: • Sta je ovo? • To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana. • OVO?!! Pa to nasi radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dodju ispred hotela Interkontinental. Amerikanac: • A ovo? • E to vam je hotel Interkontinental. I to su nasi radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to nasi radnici izgrade za 3 meseca.
Setaju dalje i naidju na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A sta Vam je ovo?
• Juuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac: • Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!

Eines wunderschönen Morgens in einem Kuhdorf irgendwo zwischen Pristina und Prizren wird Hodza von seiner Frau geweckt. »Stell dir vor, wir haben endlich Strom, die Heizung geht wieder, und draußen fährt gerade die Müllabfuhr vor!« Elektrisiert fährt Hodza hoch und schüttelt sein Weib. »Zum Teufel, mach schnell und hol mein Gewehr – die Serben sind zurück!«

koa sto znate dosta puta sam boravio u aziji.... evo moj najnoviji recnik:
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maciha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

3 männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette
und standen an den Urinalen.

Der 1. Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir, extrem gründlich zu sein".

Der 2. Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich dann die
Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."


Der 3. Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen
lächelnd zu den anderen: "Bei Porsche pissen wir uns nicht auf die Hände!"

crkoh od smeha

muhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhahahahahahaha

> >
> > *Vorweihnachtsmärchen*
> >
> > Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
> > begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
> > Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
> > selbstverstaendlich ebenso perfekt.
> >
> > An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses
> > perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am
> > Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da
> > sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
> > Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die
> > vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das
> > perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
> > Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherwei
> > se verschlechterten
> >
> > sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr,
> > und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei
> > ueberlebte.
> >
> > Wer war es?
> >
> > Erst überlegen und dann nach unten scrollen
> >
> > Es war die perfekte Frau.
> > Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte.
> > Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
> > keinen perfekten Mann.
> >
> > Fuer Frauen endet die E-mail hier.
> >
> > Maenner bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
> >
> > Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
> > muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum
> > es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und
> > dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen) ,
> > wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen
> > sagt.
> >
> >
> >
>
>
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