Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Fata o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja: -Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: -I meni je sa Pjerom bilo isto. Ja sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga, par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam bas zadovoljna. Kaze Fata: -I meni je bilo slicno! Kako je moj Mujo dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nevidim. Teko onda mi se malo otvorilo levo oko...
Kupio Suljo papagaja i stavio ga u kavez na terasu. Eto ti Hase, ide jedno jutro na posao i prolazi kraj Suljine terase, kad ce ti papagaj: -"Haso, Haso! Jebem ti mater!" I tako vec 3 jutra papiga psuje Hasi mater. Dosadilo Hasi vise i on nazove Sulju i kaze mu, da mu njegov papagaj psuje mater. I tako Suljo zaprijeti papagaju, da ne psuje vise. Eto ti Hase, opet ide na posao i prolazi kraj Suljine terase. Kad kaze njemu papagaj: - "Haso, Haso!" - "Sta je?" - "Znas ti dobro sta je."
Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso: - "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..." Prijatelj: - "Pa nije ti to sex." - "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."
Otvorio Mujo apoteku i jedan dan zamoli Hasu da ga menja par sati. "A kako cu te ja menjat kad nista neznam" - upita Haso "Ma nista, bolan Haso. Kad ti neko udje, sta god da ga boli ti mu daj aspirin" Vraca se Mujo posle par sati, i pita Hasu: "A jel Haso, jer ko bio?" "Bio. Bio Ibro i kazE, boli ga glava, ja mu dao apirin" "Odlicno Haso" "Bio Suljo, njega boljela noga, ja i njemu dao aspirin" "Bravo Haso, svaka cast" "Bila i Fata" "A sta je boljelo Fatu" - upita Mujo "Ma Fata kaze, bolan Haso, nisam videla kurac 3 meseca" "I sta si joj dao?" "KAPI ZA OCI!"
Pita mujo sudiju: Pa dobro, mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52?? Otkazale mi kocnice! Pa dobro ali bas toliko njih?? Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice, na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I?? Onda ja razmisljam, "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" Pa dobro, kako si onda zgazio sve? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bezi medju onih 50
Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaci da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah. • Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku. • Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju: • Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati. • Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: • AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita: • Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči
Mujo i Haso se ugojili opako i hoće sad da smršaju. Kaže Mujo Hasi: • Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana. • Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso. Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o čačkalica, bez imalo sala. • Ajoj Mujo, kako si to uspeo? • Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo. Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono - šupak se spustio do zemlje i pase travu!
Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel. - "Fato,jesil to ti?" - "Jesam Mujo." - "Gdje si?" - "Evo me u Zvorniku na Savi." - "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.? - "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola! • De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo. • Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: • Vuci Fato... • Vuuuuuccciiiiii, Fato... • Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo... • Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
