Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso: - "Mujo, meni se nešto prijebalo!" - "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi." - "I ti se nečeš ljutit?" - "Neću, šta bi se ljutio!" Vraća sa Haso nakon par sati: - "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala." - "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"
Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita: - "Što si bolan uguro kolač u guzicu??" Mujo: - "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"
Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati: - "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara: - "Sad ću mati, još malo!" Za 5 minuta zove je opet mati: - "Ma hajde Fato, ohladi se!" A Fata opet uzvrati: - "Neka me još malo, mamice!" Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije: - "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"
Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji. Suljo: - "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!" Mujo: - "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje". I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu: - "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!". Suljo: - "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje" Fata: - "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?" Suljo: - "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."
Haso bio peder i poželi da ga neko marne. Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca. Priđe mu i pita: - "Koliko košta?" A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom. Kaže mu crnac: - "Koliko centimetara toliko maraka." Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka. Pita on crnca: - "Može li za pet maraka?" - "Moze", reče crnac! Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm. A Haso će na to: - "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita: • Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing? A Fata će: • Malo na lizing, ali više na pušing.
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: • Je li, Fato, gde su dlačice? Fata ćuti. Opet će Haso: • Je li, bre, Fato, gde su dlačice?! Na to će Fata: • Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo: • Pa, zvuk je brzi. Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze: • A kako si to ukapirao? Suljo: • Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika. Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu: • Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk? Haso ponosno rece: • Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dodje zvuk. Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara: • Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka. Profesorica kaze: • Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog zakljucka. Mujo kaze: • Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk. Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo: • To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.