Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

dosao cigo kod frizera.
-dobar dan, moze li jedno sisanje?
-moze - kaze frizer - kako zelite?
-pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-pa neznam, dali cu znati da vas tako osisam...
-a prosli put si znao, pizda ti materina!

Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
• Jel' bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
• Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!

Dokle je Ciganka nevina ?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: "Imam već 11 godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac?"

pretukao cigo zenu i pozovu ga na sudenje...

sudija ga upita:
cigo, jesi li ti tukao zenu u afektu????

cigo odgovara:
nisam gos`n sudija,ociju mi, nego u podrumu

Ciga pokusao da pređe ilegalno granicu.
Sunja se on tako pod okriljem noci.
Odjednom, blesnuse reflektori i opkolise ga
vojnici sa puskama na gotovs.
- Gde si posao?! - zagrme zapovednik na njega.
- E, jebi ga, sad nigde.

Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kurac da iznenadiš dupe".

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac će:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

Kako se zove cigo električar?

- Grom.

boah ey muahahahahaaaaaaaa

Resio Ciganin da unese neke novine u svoj seksualni zivot i kupio prezervative sa raznim ukusima, pa kaze ciganki:
- "Mileva, ja cu sad da ugasim svetlo a ti pogadjaj koji je ukus."
- "Ajde kad mora."
Stavi ciga a Mileva se baci na posao i kaze:
- "JAGODA!"
- "Bravo Mileva, pogodila si, aj sad..."
- "COKOLADA!"
- "Bravo Mileva..."
- "SIR!"
- "Cek bre Mileva da stavim sledeci!"

Ukrao Ciga kokosku zajedno sa jajima.
Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud.
Pita ga sudija:
• Cigo, sto si ukrao kokosku i jaja?
• Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca sta da jedu.
• I sta cemo sad? - pita ga dalje sudija.
• Ja imam jedan predlog - kaze Ciga - za kokosku me ocepi kol'ko 'oces, a za jajca me pomilujte.